Загрузка...

А шо я вам говорила! Отборные еврейские анекдоты, которые заставят вас улыбаться до ушей

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…
*******

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет
Сары Абрамовны и купил импотрное слабительноe средство! И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «проср@ть деньги», я тепер знаю натурально.
*******

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
*******

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
*******

Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь?
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.
*******

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
*******

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
*******

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с
вами переживет!..
*******

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
********

— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
********

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
********

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
********

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
— Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
— Два…
— Шо два?
— Два раза…
********

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
********

У пожилого Рабиновича спрашивают:
— Какие женщины вам больше нравятся — блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
— Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
********

— Фима, шо
Вы мне — таки всё подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
********

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!
********

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
********

Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
********

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…
********

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? —
Шо ви таки большой лодырь!
*******

Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка?
Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!
*******

Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки??? — Она обойдется вам в 30.000 евро…
Таки, подождите… как-то всё неправильно…. Давайте еще раз.. помедленнее…
— Она обойдется….
— Теперь таки… все правильно…. она обойдется….
*******

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,
есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
*******

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
*******

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
*******

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
*******

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
*******

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
*******

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять
квартиру?..
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
*******

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
*******

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!…
******

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
-Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
*******

Утром… Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я,
таки, обязан на Вас жениться…
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
********

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
*******

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
********

— А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
********

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены…
*******

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
— Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
oбращаясь к присяжным, говорит:
— Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ
Изя ей шёпотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…
*******

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
*******

— Скажи, Абрам, черепаха — это мясо или рыба?
— Нe то, и не другое. Она — орех!


Загрузка...